咖啡屋

     從我接觸電影以來，沒有過一部片子是到電影院去看第二次的，第一次獻給了G大的《那些年，我們一起追的女孩》。

  

            終於我也忍不住，跑來痞客邦也辦個帳號了，已經很久沒有動手敲鍵盤紀錄我的生活心情，不知什麼原因，實在不想去碰這一塊，但閱讀的習慣依然不變，導致於每次看到各個大大出新書，甚至於他們的部落格新增了很多文章，我的手跟心就變得癢癢的~
 
            終於，隱藏在心裡面那個文人魂還是撼動了我的不想面對！迫使我又重出江湖，拿著紙筆紀錄每個時刻的心情與想法。迫使我必須將腦袋＂翻箱倒櫃＂整理思緒，用鍵盤敲出我的文學。是的！因為G大的熱血，再度將我喜歡寫東西的熱情又激發出來了！

    期待了許久的G大電影作品終於上映了。就在今天！
   
    抱著滿心期待出發囉！今天不騎車，今天輕鬆地搭乘大眾交通工具朝聖G大去囉。

    已經有很久沒有這樣地輕鬆愜意了，坐在透心涼充滿冷氣的車上，插上耳機，望著車窗外來來去去的景物，與人來人往的街道，這實在是不同於騎車兜風的感覺。
 
    不過，我最擔心的是我迷路，哈哈哈，本人這是第一次去微風廣場看電影，身為北市大路癡的我，實在很擔心迷路而錯過時間。
    幸好，＂科技始終來自於人的惰性。＂靠著手上這台智慧型手機，勉強看著地圖走到了微風廣場。
    到是到了，可是...錯過了本來要看的時間，幹！><只能說有一好沒二好，在迷路跟遲到之間，只能選擇一個。哈哈，只好買下一場的票，先去書局泡一下，度時間了。
為了這部電影，已經等了一年多以上了，再多等個幾小時，又如何呢?
 
好險，微風廣場上有書局，還能夠讓我打發時間，不然對路癡的我來說，實在是不知道該去哪裡才好。
    在我的愛等待我的愛。
依舊是先走到暢銷書區，看看是否有偶像的作品在上頭，只是，每每看到旁邊的路人只是在一旁玩耍，或者是不懂裝懂，真的會讓我失去在那裡看書的心情。
    正當我看完書準備離去走向電影廳的時候，赫然發現...
   
    超酷！怎麼我剛剛沒注意到這個東西呢，真是太屌了，變形金剛的熱潮還在持續燒，可惜，看過之後，對第三集有點失望...。
 
    終於等到了開場，整個劇情安排真的挺妙的。
很多人問我：＂既然G大的小說你都看完了，劇情都知道了，那電影還有什麼好看的？＂
我只能說，那是對偶像的一種追隨，就像是一首好歌，不管是過了多久，你都還是會一直喜歡的，也許不會常聽，但只要有機會聽到，就會把握機會去聽，那是一樣的道理。
    更何況，小說跟電影是兩種不同的東西。小說注重文字的鋪張力，與劇情的鋪陳，一旦故事內容架構不夠感動或者不夠情感，那小說便失敗了；而此部電影是拿已經有故事結構的小說來改編，只需要找對演員，視覺效果與聽覺效果，等特效做得夠棒，且不讓故事中的情感走調，那就是很棒的電影了。
 
    雖然此部電影不是G大親自導演的電影，但幸好看完之後還不會失望，不僅保有G大故事的風格，洛克老大蕭敬騰也把歐陽盆栽這個角色發揮地很好。
內容當然不需我多說，相信很多人都看過G大的小說。說到這，還是要小抱怨一下，電影院中還真的很多人是沒看過小說的，只是衝著G大的名氣與狂打的廣告而來一探究竟的。
在看電影的時候，不時聽到四處傳來低聲討論的聲音，若是真的了解就好，都是些聽來好笑的意見，真想大聲罵：＂幹，不懂就閉上你的狗嘴。＂
演得最傳神的角色當然不只洛克老大飾演的歐陽盆栽一角，還有黃立成演的冷面佛實在也是一絕！要不是這部電影不是G大親自導演與廣告，我相信冷面佛劇中的台詞一定也會成為模仿的焦點。
    ＂OH SHIT，FUCK，三小...＂等這些經典髒話，實在是要現場看過的人才懂我的梗。讚！
但，最愛的，還是在最後結局的10分鐘，每個人重生的職業，真的是太讚了，尤其是歐陽盆栽，變成參加歌唱比賽的歌手，讓滿場的觀眾站起來大聲鼓掌叫好，真的很經典。
    看完真的捨不得離開電影院，還想繼續坐著感受影片的感染。
    希望由G大親自導演，8/19號上映的＂那些年，我們一起追的女孩＂趕快來臨，親自感受G大從頭到尾給的感動，享受它那重重將我們帶回青春的時光拳。
    我期待，下一個我的愛的到來。

       6/18星期六，結束了這段長達四年的荒唐歲月，也代表人生的這段黃金時光被我給揮霍掉了。
       但，值得高興的是，兄弟，我在這撐完了四年，對你承諾的，會替你在這拿到畢業證書。
       人生的旅途中，一件事情的結束，也意味著另一件事情的開始。年少輕狂的學生歲月已經不再，接著來的是報效國家的國軍ONLINE。
       沒有參加畢業典禮的畢業日，逕自一人走在校園中，手中拿著畢業證書，一步一步走向曾經上過課的每間教室，試著將凌亂的記憶全數翻箱倒櫃出來做個整理。很遺憾的是，這四年真的很像沒有在這裡生存過一般，我什麼也想不起來。
       曾經一起快樂的回憶，隨著而來的是搞小團體，分裂大家，嗯...，不願意再想起，過去就過去，反正也已經畢業，以後也是形同陌路了。
       看著領完畢業證書還留在學校裡拍照打水球的畢業生們，心裡不免興起羨慕之情，無法有嚮往的大學生活，甚至還得荒廢大半的學業，浪費了人生的黃金時間，頓時空虛無上限。
       兄弟走後，我變得更加地獨立，答應過你的要有自信，卻維持不了多久，實在是很抱歉，這方面仍舊沒有長大。人脈比起以前廣多了，自己的狀況也好多了，看起來什麼都好多了...
       走著走著，不知不覺過了快一個小時，心情沒有任何地起伏，甚至沒有悲傷捨不得的感覺，只想趕快離開這鬼環境，只想著如果能再重來...。
       於是，我又將車子騎上了大同山的涼亭。
       一個字一個字組成一句一句，一句一句湊成了一段段心裡的話，那大概就是這幾年累積下來的所有情緒了，當然包括了最近...。
       你在旁邊聽了是否偷笑著我真遜?喝~是啊，一直都這麼遜。
       該發洩的似乎都已經發洩了。這篇大概又是看不懂的日記，因為已經都藏在我的心裡了，有沒有打出來也已經無所謂了。
       畢業快樂，高捷輝恭喜你脫離那群王八蛋~ 

       前幾個禮拜去兄弟的三年忌日，雖然當天並沒有將網誌打出來，但寫日記的習慣還是讓我保留了當時的心情與想說的話。
       人生每個階段都必須面對不同之問題，而每個不同問題也將會影響到習慣與思緒，進而成長。或許問題會再次地重蹈覆轍多次，解決問題之方法也不盡相同，面對問題的心情也不會相同。
       然而不管結果如何，人都會順著環境而潛移默化。
       別人不說，我自己也感覺得出來自己的改變，我無法妄自下斷語自己的改變是好是壞，只能說這些年來發生許多事情，令我快速地成長很多，更讓我逼迫自己得快速地成熟長大。
       我已不再是以前那個事事膽怯的高捷輝了。以前的我堅強是裝的，但現在的我是真的很堅強！也許自信方面仍然無法百分百，卻也不會再是樣樣沒有自信。
       兄弟走了之後，曾經一段時間我像隻無頭蒼蠅，找不到可以談心的人，畢竟你給大家的回憶太多太多。
       只能怪這波無情的奪命浪來得太狠太急太快，打得安然站在友情這個岸上的我們毫無招架之力，甚至被這波浪給吞噬掉。
       也許當時的我們並不成熟，卻一起經歷過太多事，你創造給大家太多快樂的回憶，讓我們的友情迅速地往後走了幾年。雖說你已離開，可那些無人替代也無可抹滅的回憶，就是永遠！！！
       我無時無刻不在想著你。已經三年了，不能再是悲傷的心情來打網誌，你這麼愛ㄉㄧㄤ我，這樣肯定會讓你笑說我是假的長大。
       對不起，我一直在食言，說好的兩個禮拜去看你一次，已經變成兩個月才去看你一次。對不起，說好的要替你照顧爸媽，卻讓家中很多狀況束縛住，反倒讓他們一直照顧我關心我。你在的時候，我是個麻煩精，經常要靠你；你走了之後，還讓爸媽照顧我，你與爸媽對我的好，我一直都銘記在心，真的。
       有些時候，我也不知道我到底是真的沒事，還是假的沒事，大概是找不到有談心的感覺的人，話都藏習慣了，變得不了解自己了吧?
       迄今，只要心情不好，我都會想起你的聲音：
＂ㄟ，咖啡，心情不好喔?誰惹你，我去打他！＂
＂ㄟ，咖啡，走啦，出去玩啦，出去繞繞也好啊，就不會心情不好了。＂
＂ㄟ，咖啡，不要再生氣了啦，我請你吃飯啊！＂
＂ㄟ，咖啡...＂
＂ㄟ，咖啡...＂.........
       往事歷歷在目，你的聲音恍如昨日猶言在耳，想到就會陣陣地心酸，刺刺痛，刺刺痛，最後到底是心酸很難過，還是心痛很難過，我也不曉得。我想，是想起你對我太好而難過。
       認識的第一年，你問了我家地址跟生日，我回說：＂你又不是女生，我幹嘛跟你說。＂你說沒來過我來想來玩，生日以後可以約大家一起出去玩，不疑有他，便跟你說了。誰知到了我生日那天，你竟然提了個蛋糕跟PIZZA來按門鈴，當下我真的很驚訝得說不出話，心中很是感動得想流眼淚。
       而那支後的每一年，都是你替我召集大家替我過生日，也都免不了你的生日禮物，更包括了在剛畢業後那個不願想起的最低潮的時候......，太多太多的回憶，即便是流光了眼淚，也無法道盡心中對你的想念與萬分至上的感謝。
       一切已是明日黃花，不再復返，再怎樣地想念，回憶再怎樣地美好，都也只是曾經了。對不起，我又讓網誌變得感傷了。
       最後，要告訴你，兄弟，我們都沒有忘記你，你一直在我們的心中，我們經常都想起你。謝謝你的照顧，謝謝你的保佑，也請你繼續守護在我們這群狗兄狗弟身旁。
       還記得那首每次我們去KTV必定合唱的歌嗎?還記得那首屬於我們的歌嗎?那首五月天的天使。
       再給你回味地聽一下吧，也藉著這首歌，讓我能夠靜下來。
   
 

            最近很常聽到蕭煌奇唱的＂阿嬤的話＂，每次聽到我都會默默地留眼淚，我想到了對我人生來說很重要的人...阿嬤。  

       上個月姑姑走了，從那時候開始，我便經常想起以前還沒搬家與阿嬤相處的點點滴滴，因為自從阿嬤走後，姑姑就扮演著大家長的角色照顧著大家，還有...那個我一直不願去想的遺憾。

       家中老爸排行最小，因此，我在堂兄弟姊妹中排行也是倒數的，當我還在讀小學，那些堂兄弟姊妹們早已經成人結婚生子了，甚至侄子都與我差不多大。也許也正因為這些年紀上的差距，讓阿嬤特別地疼愛我。

       而我從小也跟阿嬤感情特別地好，喜歡跟阿嬤一起睡，因為阿嬤總會跟我訴說些她的往事，不同於現代而屬於她的年代的一切。

       在現在高樓大廈林立，鋼筋水泥的叢林中，要找到三合院這種建築，簡直是比登天還難，然而我們的祖厝就是三合院，就位於新海橋下的殯儀館前。

       小時候，門口經常會來兩台三輪車，一台賣蚵仔麵線與豆花，另一台則賣肉圓。只要這兩台車經過，小販一叫賣，阿嬤便會買來給我吃，那種感覺現在想到好幸福，也好心酸。

       那陣子爸媽吵架，媽一氣之下跑回外婆家很長一段時間，也忘了是幾年，而這幾年都是由阿嬤在照顧我的生活起居。我會與阿嬤感情如此之好的原因，有一部分是那時候建立起來，而真正讓我感到心疼的是，由於阿公、大伯、二伯、三伯的接連去世，讓阿嬤哭瞎了雙眼，沒錯，阿嬤兩眼是看不見的。

       阿嬤是看不見的...。

       而看不見的阿嬤每天早上起來燒柴起火(我們家一直是用大灶)，做早餐給我吃，叫我起床，至今，我依稀還可以聽見阿嬤喊著：＂阿輝啊，起床了，要起來讀書了喔！＂

       沒有經濟能力的阿嬤，經常會塞個幾十元給我，也會把親戚朋友們買給她吃的補品，食物，都偷偷留給我吃。所以從以前我就跟他說，長大我要好好孝順你，我要讓你住樓仔厝，讓你過好日子，總統孫(因為那時候總統是李登輝，而我名字有個輝字，阿嬤都說我是她的總統孫)不會讓你失望，也正因為這樣，以前都很認真讀書，維持在前三名內。

       自從有天晚上，看不見的阿嬤起來上廁所，卻不小心在廁所跌倒，跟民國同歲的阿嬤那時候已經高齡88歲了，當然禁不起這樣一摔，開過幾次刀後，醫生也不建議讓年事已高的阿嬤再動手術，便一病不起了。

       從小我就是跟阿嬤一起睡，我便自願扛起照顧阿嬤的責任，定時餵阿嬤吃飯，替阿嬤換藥，換尿布，我都很心甘情願，因為我做的遠遠比不上阿嬤教我的替我做的一切。
  
       老年人真的禁不起這樣一摔，不僅阿嬤身體日漸虛弱，後來還長了皮蛇，記憶力也越來越差了，將很多人都忘了，唯一記得的只有我。

       到了小六，如同一般人，我開始叛逆，經常往外跑，雖然我只是去打籃球跟練習田徑而已，但經常不在家讓阿嬤很家人很難過。最遺憾的是，有一天下午我如同往常一樣去學校跑步打球，老媽忽然匆忙地跑來操場大喊我的名字，並且喊著：＂阿嬤死了啦，還不快給我死回來。＂

       回到家後，我只看到家裡被一幕幕的粉色布幕遮住，看到阿嬤已經冷冰冰一動也不動地躺在她的房間裡，準備要辦喪事。

       我愣住了很久，也哭了很久， 直到此起彼落的謾罵聲，我才回過神來，大家都不諒解平常照顧阿嬤的我，竟然連阿嬤走了都不知道。

       鍵盤敲到這裡，我眼淚流不停...這些話我忍了10年了，那時候我才小六，要承受大家的不諒解，被大家說不孝，到現在我依然很難過。

       阿嬤對不起，阿輝我連你最後一面都沒見到，你有看到現在我的嗎?我不再調皮搗蛋，我已經是個23歲的大人了，有穩定工作幫家裡負擔，我知道很多時候你都有在旁邊保護我照顧我，謝謝阿嬤的保庇，即使你已經走了10年，阿輝還是很想念你，阿輝還有很多話都藏在心裡沒有說，謝謝你...

       阿輝說到會做到的，我會趕快存錢買大房子，請妳一起來住...。

       希望下輩子還能夠當你的孫子，還能夠讓你疼，希望下輩子我能夠好好地孝順你...。

        最近有好多事情困擾著我，可是這些事情卻是無法說出口的，一言難盡。
        很多時候，自己都不知何時在背後被捅一刀，摸不著任何頭緒時，卻已經死無對證了。當成為刀下冤魂，釐清一切時，卻已為時已晚，早已被打下地獄了。
       還記得很多年前，那是國二下吧?!剛從新埔國中轉來丹鳳國中不久，因為孫至緯的關係，我很快地跟這個新班級混熟了，大家也在興致勃勃下一起創立了個家族，當然我也重新申請個帳號加入了，只是加入不久，我的帳號被盜了，還到各個家族留言，當然也包括了自己班級的家族。這一切我都不知道，我很少去家族看東西。
       很理所當然地，大家便開始不爽，開始排斥我，我自己有感覺，卻也不知為什麼，而也沒來問我原因，我就這麼得過且過地當自閉兒一段時間，孫才來問我狀況，這時我才知道一切事情。
       有時候很想跳出來為自己辯解些什麼，卻心有餘而力不足，對當時電腦剛普及的那些年，誰會去相信去鳥你這個原因?就當是你在家族亂說話了。
       就這樣，漸漸地開始遠離團體，開始獨來獨往，經常裝病早退，只為讓耳根清淨，讓心平靜。
       有幾次還幾乎擦槍走火，我的火氣真的上來了，真的很想就一通電話下去，讓他們永遠消失，有沒有這樣的能力，你們這些人心知肚明，我只是不想因為這種鳥事，搞成這樣。
       我學會忍，我學會逆來順受。不說話，不代表沒話說，不代表我懦弱，膽小，只是不想惹事生非。我只想平靜過生活，當家裡很多事情在煩惱時，我選擇不去理會你們這群無知的人。現在，誰的帳號沒被盜過，是吧?
       都過去了，那是我生命中最灰暗的一段過去，若不是黃老大，我大概不會繼續待在那吧。
       而現在，歷史重演，只是不同的人，不同的事情。
 
       20幾歲了，雖仍未讀萬卷書，行萬里路，比起同年齡的人，我已比你們有太多的社會歷練。當初的我，都能選擇沉默以對了，如今，我更是能做到這點。對我來說，你們一點也不重要，有沒有你們，我的生活也不會改變到哪去。不，是沒有你們，我的生活會更好！！！已經大學生了，仍舊是如此地聽信謠言，以訛傳訛，謠傳是非，那與小學生有什麼兩樣?
       在公司我也選擇漸漸沉默，一來某人的雙面人行為讓我做噁看不慣，你自己是否比我忠心，大家心裡知道；二來是最近與同部門的某些人相處也不甚愉快，罷了，罷了。
       哀，為何自己做的事情比別人誇張甚多，意圖更為之明顯，而我只是用我自己娛樂大家，卻要在背後傳得如此之難聽，原來這就是＂嚴以待人，寬以律己。＂可真是令我大開眼界。
       現在我只希望，我能過平靜的生活，家裡一切都能穩定，趕快脫離三餐不繼的生活，遠離全家的報廢品...。我好久沒有吃到家常便飯了，我懷念的味道。自從去年差點與老母永遠別離的事件後，我無時無刻不珍惜著老母煮的飯菜，老母所做的一切。
       沒想過，一段北宜事件能在班上引起如此之軒然大波，反正，我沒必要多說些什麼，你們也沒權力看我的卡時。
       依然堅持著我的那句話：＂懂你的人，自然懂。＂
       上個月真多虧A67的試產，讓我假日8小時加班，平日30幾小時的加班，讓這個月能多些補貼。被錢追著跑的感覺很難過，尤其每隔不久就會收到法院催費單，那可真讓人心急與心煩意亂。
       真希望快點畢業，遠離小人。
       最後，我想說，幹，幹妳老母勒；操，我操你媽的B。

      

      又過了許久才打網誌，都快荒廢了，因為＂誰來我家＂這個選項已經被色情網頁給霸佔了。
       我相信每個階段會有該階段的問題所在，不論是在工作上、感情上，甚至是人生的路上，每個時間點都會有我們該面對的問題。只是，問題若是不一樣那我可以將之視為磨練，當成是學習不一樣的處事態度，面對事情的心態。而我，卻似乎在原地踏步，總在面對一樣的問題，一樣的窘境。到底我是禁不起考驗?還是是老天不斷地玩笑?
       總以為家裡經濟這段時間是該穩定了，然而卻不然，現在又欠了第四個月的房貸，在法拍的邊緣遊走。聽到老爸跟我說這個消息，我也只能冷笑三聲，我無能為力了。這些年來，斷斷續續地幾萬幾萬給，到去年老媽病危的醫藥費20幾萬，我已經完全沒有存款了，自己還負債累累，我真的真的已經盡力了。老爸希望我再拿錢出來，但，我該去哪生?
       令我不解的是，弟弟的存款還有八萬多卻不先領出來急用，老媽還一心要留著那八萬，這到底是...?房子都沒了，留那八萬要在街上吃大便嗎?
       已經有四、五天沒有跟我說話，也沒有讓我帶便當，我想，是老媽在不爽我在爭這件事情吧！
       每遇到一次狀況，只會越發展露你們的劣根性，讓我更對你們死心，我想...我應該做夠了吧，當已經無能為力，而家人又無關緊要時，就順其自然走到那步田地吧。
       工作上，漸漸地，我也發現部門裡的問題，某些人的行為真的是令人髮指，光是想到那把無名火就升上來了。
       數度以為是我自己的問題，但當同樣的事情一再地發生，讓我一再有相同感覺時，那還是我的問題嗎?
       炎炎夏日確實容易心浮氣躁，我感覺到心經開始壓抑不住心中那股衝動，深怕那股獸性一旦發作便一發不可收拾。藉著搞笑來忘卻煩惱，但微笑背後的失落感，仍舊是毫不留情地捲上心頭。
       真想讓心放個假。
       好多事情的發生，我都放在心裡，我想成為大海，想要長大，但好難。人生這條路，坎坷的人很多，我知道該知足，只是事情接踵而來，叫我如何輕鬆看待?
       上禮拜跟丫頭還有爸媽去看兄弟，忽然不知道該怎麼跟兄弟說我心裡的事情，你離開快三年了，我知道我沒有忘了你，只是那種知音知心的感覺不再後，將發生的很多事情擠在心裡、腦子裡，已經忘了該如何表達自己的感覺。
       有些時候，我都懷疑現在的我在搞笑是不是只是為了娛樂自己，逃離那些煩惱，而不是以前的自己。
       看完兄弟後，中午去卡拉OK吃飯唱歌，聽到媽媽歌星般地歌聲唱黃乙玲的＂人生的歌＂，唱到心坎裡去了。歌詞確實是很深刻地描寫出一個艱苦人的人生，但沒有媽媽如此美妙歌聲的詮釋，也無法觸動我的心吧。
人生的歌        作詞：李秉宗　作曲：李秉宗　編曲：陳飛午
口白 :假使你問我　人生為著啥
我會講為三頓　為生活　甲為某子
但是看別人的臉色　配合別人的心晟
這是唯一的條件　有人認為這是為生活
嘛有人認為這是一種拖磨
因為已經很久不知影笑容生做按怎
開始懷疑故事中的主角　到底甘是我
因為你嘛知影　咱攏是為別人在活
愛唱一首歌　一首有頭無尾的歌
有時快樂　有時悲傷　有時只剩孤單
愛像一首歌　紀錄咱的心晟甲生活
有時清醒　有時懷疑　人生到底　為著啥
回過頭去看　熊熊才知影
咱的舞台　愛用青春來換
回過頭去看　人生過未一半
煞不知如何來唱這條歌
這首歌唱啊唱未煞　往事一幕幕親像電影
有時陣為著渡生活　就愛配合別人心晟
這首歌唱甲心攏破　一字一句攏是拖磨
因為沒人知　我的心　有多痛
因為你嘛知　咱永遠　為別人在活 
 
        我知道這是我的人生，我也漸漸學會在網誌上點到為止，因為家家都有本難唸的經，就算長篇大論又如何?也是得去面對去承受。
       哭，一生；笑，一生，何不快樂過一生?    
       人心變幻莫測，喜怒哀樂集一身。
       這首人生的歌，還在播放。